今天有很多烦恼，工作也很忙，但是不能商量。我觉得孩子的问题很严重，很困扰。

我儿子快两岁了，现在白天被公公婆婆和保姆带走，晚上送回家。因为爷爷奶奶的宠溺，他现在一动不动地喊着，容易哭。因为还不怎么会说话，所以问他什么也听不见，横向不好，纵向不好。据保姆介绍，在爷爷奶奶家，无论发生什么事情，洗澡、吃饭、睡觉、爷爷奶奶在旁边，他都会吵闹。如果没有他们，他还是听话。

这两天，他又开始莫名其妙地吵闹，无论是严厉的制止还是冷淡的处理，似乎都没有效果，总是哭着喊着爷爷奶奶。我只好把他关在房间里让他哭，等他停下来再跟他说道理，安抚他。最后他停下来恢复了正常，但我真的很累，担心他会变得更强。

实际上我自己也是爷爷奶奶养大的，所以我对儿子的哭声有点了解。小时候，因为母亲特别严厉而爷爷奶奶宠我，我的任何细微的情绪都会被爷爷奶奶无限放大，引来他们的关注，所以我就肆无忌惮地发泄发泄，以至于成了习惯；他们越是耐心，我就越是容易烦躁，到大了一些的时候，甚至觉得他们很烦。我自己也意识到有时候我对他们的态度非常不好，但我心里很明白，他们最爱我，比我父母还爱我，而我也最爱他们。

现在轮到儿子了。因为他是个男孩，所以更担心这种负面感情对他的不良影响远远超过了自己另一方面，我讨厌过度溺爱，另一方面，他这么吵我也很累，我丈夫还和我矛盾，我真的不知道该怎么办。

我知道祖父母不溺爱孙子真的很难。即使像我母亲一样，观念总是更新的人，理性地教育我和妹妹的人，面对她的孙子也不格。她说，毕竟是第三代，不像对自己的孩子冷酷无情，对孙辈不知不觉地依赖。即使是我自己的母亲，我也不期待妻子有意识。问题是，只有发展了吗？我自己还能做些什么？ 对于经常和他接触的四个人来说，有三个是会宠溺他的，由我一个人理智地扭转他，能行吗？难道最好的结果是把他培养成两面派？从信中透露的信息来看，你可能把两件事混为一谈。一件事是儿子现在的行为是否属于他这个年龄层的正常表现，另一件事是家人是否过于爱他。

先说说第一件事。快两岁的孩子，刚开始建立自我意识，开始分离自己和别人，试探自己的力量和边界，即进入俗话说的第一反抗期，自主意识强，坚持自己的意见，坚持不懈，拒绝服从，脾气大。他们的大脑皮层还没有成熟，感情不是经过高级中枢处理，而是直接通过脑干，用身体语言本能地发泄，遇到不愉快的事情哭泣，用激烈的反应逼迫大人。在陌生人面前他们还不太肆无忌惮，在熟悉的人面前自由自在地做自己。爷爷奶奶是你儿子最熟悉的人，所以他在你那里和别人那里受到的压抑，都跑到老人那里发泄出来了。

第二件事，我想你把两件无关的事混为一谈。你儿子的爷爷奶奶，不是你自己的爷爷奶奶，他们是两代截然不同的人，也是两家没有血缘关系的人。爷爷奶奶曾经宠坏过你，对自己的性格有很多不满，所以公公婆婆也一定像爷爷奶奶一样，儿子也一定像你一样。

其实很明显，重复上一代行为模式的是你自己:你扮演过去母亲的角色。你心中真正的愤怒，不是对祖父的祖母，而是对母亲现在的烦躁，不是对周围的家人，而是对自己。你小时候有那么多烦恼，经常和爷爷奶奶发脾气，正是因为你对妈妈太压抑了。爷爷奶奶接受你，宽容你，允许你发泄，反而是你的幸运。

当然，小时候没有意识到的是，爷爷奶奶那么溺爱你，细微的感情被他们无限扩大，其实是因为他们不习惯媳妇的做法，不一定是第三代的养育，也有可能涉及到很多其他的事情。公婆与儿媳之间的矛盾，通过你体现出来，所以你会有那么剧烈的情绪反应。而现在，你与你自己的公婆之间显然也存在不少矛盾，你在重复当年你母亲与她公婆之间的关系模式：将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系，他只是感到极端地不舒服，于是闹得厉害。

下一次孩子哭闹的时候，在心里多跟自己说几遍：“这是正常的，这是正常的，这是正常的。”不要对他严厉，也不要离开他，更不要把他关在屋子里，你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。你不需要做特殊的动作，只需要默默地陪伴他，让他尽情地发泄。当他发现论自己做什么，母亲都不抱怨地接受自己的时候，他得到了充分的安，准备迈出成长的下一步。

你和妻子的矛盾，你和丈夫的分歧，对自己母亲的怨恨，以及你心中的恐惧(比如怕儿子变成两面派)，请留在自己这里好好处理，不要惹孩子生气。